小星心~

        才剛回新竹就開始想念馬泥了，要去彰化之前也沒有看到它…
        辦喪事真的是很累人，以後我想要的喪禮會是簡單卻隆重，悲傷卻不悲戚，有歡笑有淚水。總覺得喪禮是要辦來讓活著的人安慰自己用的，或許是沒見到最後一面，又或許是在生前沒有好好把握一起相處的時光，所以喪禮總有點帶著補償、贖罪的意味。在喪禮上往往都會自稱為不孝X，但人的壽命本就注定，即使是因為車禍、意外死亡，或者是因為得病死亡，旁人並無權力干涉他什麼時候死亡，也無法決定他死亡的方式吧！除非你真的拿刀殺了你自己的長輩，又或者你推他去撞車，又或者你的長輩生病你都不帶他去看病，那我想這應該就完全可以說是不孝X。不過真正孝順的人再怎麼孝順都還是覺得不夠的吧？即使已經傾家蕩產拖延長輩的死亡時間，即使內心知道長輩的死亡只是時間到了，但仍舊會自責吧？或許把自己歸罪成不孝X會比較能減輕自己在心理上的沈重與悲傷唄。
        不管這個不孝心理好了，我打從心底厭惡為了儀式而儀式。雖說繁複的儀式是一種傳統，但我深深覺得這根本就是變相凌虐活著的人，明明生者已為了死者生命的逝去而哀痛不已，那為什麼還要有一個這麼繁複的儀式來折騰生者呢？悲痛永遠都是留下來的人在承受著的，不是嗎？最重要的是那顆心吧？現在是不是大家都本末倒置了？冷眼觀看著周遭的人，望著大家麻木的臉孔，呆楞的眼，不禁思考到底是為悲痛而儀式還是為儀式而悲痛？有多少人真的有那顆心的？甚至看著那些立委、民意代表、鄉長，或許真的有人是外公的朋友吧？但大部分的人…我好想冷冷的說，關你們什麼事？或許我有點太偏激了，不過有太多人是因為於情於理必須參加的吧？現實的人參啊。
        不知道會不會太理想化，不過我想像我以後的儀式，來的人是真的打從心底為我悲傷的。不同地方的朋友們，就在此時此刻，聚集在一起，大家一起緬懷著以前的我，分享著不同面相的我，回憶起以往曾和我發生的點點滴滴，有歡笑有淚水。（突然覺得好像結婚典禮時才有的情形＝ ＝）知道即使生命逝去，但我卻能存留在某些人的回憶中就夠了。
        最後我一定要想辦法去加入天主教還基督教，我喜歡葬在草地上，只立一個簡單的十字墓碑的感覺，哈。

        常常在想人與人之間到底存在有什麼樣奇妙的磁場？有些人一輩
子都不會遇到，有些人在某些時候卻不斷相遇，不管你願不願意、想
不想，似乎就有一種隱形的磁場，讓你們在某些時候相吸，某些時候相斥。但或許也不是磁場的作用，只是你有沒有仔細觀察周圍，又或者總是習慣性的忽略平凡中的不平凡。
        以前有看過一篇文章，他說當你不經意間注意到某個人後，之後就會發現自己常常遇到那個人，並不是你們真的相遇的次數增加，其實只是因為你開始注意了那個人，才會有此錯覺。如果當初那個人並沒有引起你的注意，即使之後你們相遇10次、100次、1000次，你都不會有太多的印象，而沒被注意到的那個人在你眼中就如同空氣、太陽、天空、路邊的石頭、小草般的被視為理所當然的存在，理所當然的被忽略。
        所以說，這是不是告訴我們，當你不斷的遇到某個人時，並不是你和他有緣份，那只是因為你有知覺而已。又或者說，只有單方面的注意是純粹的注意，而雙方面的注意就有可能發展成為緣分？如果，給你注意到的對方一個微笑，又或者某人給你一個微笑，那也不要吝嗇回以微笑，在這麼微笑的傳遞之間，或許會產生些新的什麼，人與人之間的緣分不都是這麼樣子奇妙的搭建起來的？

        今天跟堂哥跟我弟跟小米吃了個飯，好開心呀！小米太緊張了，好拘束呀！希望一回生二回熟，下次她不要再那麼緊張了！古拉爵感覺沒有SKYLARK好吃，好多東西偏油，很膩。
        看著我弟，不禁覺得年輕真好，我已經不再年輕，也快要失去學生的資格了，好惆悵。常常都會講到要幫我介紹的話題，就覺得好害羞，可是也好難過，因為我已經快要過了可以隨便面對這種事的年紀，想著想著越難過，或許是晚上有喝了抹茶，睡不著，明天要6點多就起床了，我還在這…
        有時候會想，或許我是潛意識裡就不想睡覺吧！因為一覺醒來，又是另一天，必須拖著一副空殼面對這一切，沒有選擇的選擇，沒有明天的明天，蘿莉一定猜不透主人為什麼要爬上樹頭，但我可以瞭解她的無助，那種找不到自己的恐慌。
        說實在的，我真的不覺得沒有人陪伴是很可怕的事，一個人並不代表孤獨，那是自由心證的問題，一個人可以不孤獨，也可能會孤獨，而很多人在一起卻也可能會孤獨…到頭來或許那也只是我又再逞強了，不想輸給脆弱，不想輸給孤獨，但是，一直這麼努力的張開美麗又炫目的翅膀，有沒有人發現支撐的肩膀正悄悄的滲著血？噢，那不重要，因為太微不足道。 
        或許深夜身體會分泌一種激素，是一種促進多愁善感的激素，帶你進入逢魔時刻。

        最近常有人在夜晚放煙火，好美，可惜剛剛美麗的煙火都藏在高樓之下，我真
希望我有愚公移山的能力。不知道為什麼，屬於夜的東西都好美好美，美到令
人止息、驚嘆。記得國中迷布布的時候我自己取了一個仿布布的名字，一開始就直接想到醉夜這兩個字，原來不知不覺間就對夜有種偏執，就像小時候就愛吃薯條、就愛唱歌那樣，最近常常發現自己的偏好，喜歡星星、愛心的東西，當然喜歡藍色也是；寒假在家看到書桌前各種朋友送的風鈴，都快忘了自己很喜歡風鈴。不管怎麼樣，也許有的時候注意力不在那些地方，但是回過頭來卻發現，原來那種喜歡仍舊存在著，一直都沒有改變，發現這種不自覺的偏好很有趣，好像，又更瞭解自己了一些些。

        紀錄在竹教大最後一次的開學，我以為永遠也無法想像這最後一次，但是它並不
會因為我無法想像而不發生。時間就是這麼的自我中心，自顧走它自己的不是嗎？
        雖然醒悟的有點晚，不過總是有些目標可以去達成，路要怎麼走，說實話我仍舊是在思考當中，就這樣一邊學一邊走著吧！結果是怎麼樣，懶得去想了！

其實注意到這個習慣很久了...
刷牙的時候
左手一定會握拳唷
第一次發現的時候
覺得自己好像多拉A夢唷

這個世界...
很奇妙

想要當老師的卻當不成老師
不想當老師的卻不小心當了老師

我不懂，
但...有點想懂。

突然覺得，
這就是所謂病態的死腦筋嗎？

你會不會看序?
我會想要看
可是又看不下去
又想要逼自己看
最後草草看了幾頁

無法理解那樣子的人種的思考邏輯，擁有的舊石器時代保守思想，
不想為了誰而改變，也許就這樣子讓它一直空空蕩蕩下去，
也許偶爾在某些時候無法應付突然襲來的極大空虛與寂寞，
痛苦終究會過去，我如此相信自己，沒有不代表就失去一切，
上天關閉了一扇門，必然會開啟另一扇窗，風景未必就不如。

從小就喜歡看故事
也因此喜歡小說
曾經逼自己看散文集
真的很.痛.苦
真糟糕

雖然每次都會變人認成高中生.國中生
那也沒辦法嘛~~~~
啊我就長得一副小孩臉
又沒染頭髮.燙頭髮
也沒在化妝

一直想要去學些什麼
但是卻又不知道有些什麼可以學...
從上大學以來
就一直很想把高中的日文書拿出來念念
背背單字

你們為什麼要這樣子欺負我學妹？
如果是因為個性上有缺陷那就算了，
個性合不來無法勉強，
但是大部份的人你們根本什麼都不知道，
只是會跟著帶頭的人，

我都不知道說..

吳麵麵最不會的就是說服人跟安慰人了
因為表達能力超不好
永遠也無法完整表達自己的意思

去完五分埔，
我們去吃了那邊的臭臭鍋。
我知道我一向吃飯速度就不快，
再加上最不會吃燙的東西，
如果最慢上我的食物，

深深的感覺自己不夠懂事
容易埋怨
不過至今應該沒有什麼事是真的讓我很不滿意很不滿意的
因此
埋怨

我發現...
忙碌的時候
我寧願關在房間當自閉兒
因為
這時候的我

很不想收心，
心裡不想，
在抗拒，
唉，麵麵有越來越憂鬱的傾向...

喜歡一種東西，從小就看得出來。
我二姐說：小時候我就喜歡抱著薯條狂吃
原來小時候就愛...
幼稚園前都跟著雲林阿媽生活，
大人說，