才剛回新竹就開始想念馬泥了，要去彰化之前也沒有看到它…
辦喪事真的是很累人，以後我想要的喪禮會是簡單卻隆重，悲傷卻不悲戚，有歡笑有淚水。總覺得喪禮是要辦來讓活著的人安慰自己用的，或許是沒見到最後一面，又或許是在生前沒有好好把握一起相處的時光，所以喪禮總有點帶著補償、贖罪的意味。在喪禮上往往都會自稱為不孝X，但人的壽命本就注定，即使是因為車禍、意外死亡，或者是因為得病死亡，旁人並無權力干涉他什麼時候死亡，也無法決定他死亡的方式吧！除非你真的拿刀殺了你自己的長輩，又或者你推他去撞車，又或者你的長輩生病你都不帶他去看病，那我想這應該就完全可以說是不孝X。不過真正孝順的人再怎麼孝順都還是覺得不夠的吧？即使已經傾家蕩產拖延長輩的死亡時間，即使內心知道長輩的死亡只是時間到了，但仍舊會自責吧？或許把自己歸罪成不孝X會比較能減輕自己在心理上的沈重與悲傷唄。
不管這個不孝心理好了，我打從心底厭惡為了儀式而儀式。雖說繁複的儀式是一種傳統，但我深深覺得這根本就是變相凌虐活著的人，明明生者已為了死者生命的逝去而哀痛不已，那為什麼還要有一個這麼繁複的儀式來折騰生者呢？悲痛永遠都是留下來的人在承受著的，不是嗎？最重要的是那顆心吧？現在是不是大家都本末倒置了？冷眼觀看著周遭的人，望著大家麻木的臉孔，呆楞的眼，不禁思考到底是為悲痛而儀式還是為儀式而悲痛？有多少人真的有那顆心的？甚至看著那些立委、民意代表、鄉長，或許真的有人是外公的朋友吧？但大部分的人…我好想冷冷的說，關你們什麼事？或許我有點太偏激了，不過有太多人是因為於情於理必須參加的吧？現實的人參啊。
不知道會不會太理想化，不過我想像我以後的儀式，來的人是真的打從心底為我悲傷的。不同地方的朋友們，就在此時此刻，聚集在一起，大家一起緬懷著以前的我，分享著不同面相的我，回憶起以往曾和我發生的點點滴滴，有歡笑有淚水。（突然覺得好像結婚典禮時才有的情形＝ ＝）知道即使生命逝去，但我卻能存留在某些人的回憶中就夠了。
最後我一定要想辦法去加入天主教還基督教，我喜歡葬在草地上，只立一個簡單的十字墓碑的感覺，哈。
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常常在想人與人之間到底存在有什麼樣奇妙的磁場？有些人一輩
子都不會遇到，有些人在某些時候卻不斷相遇，不管你願不願意、想
不想，似乎就有一種隱形的磁場，讓你們在某些時候相吸，某些時候相斥。但或許也不是磁場的作用，只是你有沒有仔細觀察周圍，又或者總是習慣性的忽略平凡中的不平凡。
以前有看過一篇文章，他說當你不經意間注意到某個人後，之後就會發現自己常常遇到那個人，並不是你們真的相遇的次數增加，其實只是因為你開始注意了那個人，才會有此錯覺。如果當初那個人並沒有引起你的注意，即使之後你們相遇10次、100次、1000次，你都不會有太多的印象，而沒被注意到的那個人在你眼中就如同空氣、太陽、天空、路邊的石頭、小草般的被視為理所當然的存在，理所當然的被忽略。
所以說，這是不是告訴我們，當你不斷的遇到某個人時，並不是你和他有緣份，那只是因為你有知覺而已。又或者說，只有單方面的注意是純粹的注意，而雙方面的注意就有可能發展成為緣分？如果，給你注意到的對方一個微笑，又或者某人給你一個微笑，那也不要吝嗇回以微笑，在這麼微笑的傳遞之間，或許會產生些新的什麼，人與人之間的緣分不都是這麼樣子奇妙的搭建起來的？
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今天跟堂哥跟我弟跟小米吃了個飯，好開心呀！小米太緊張了，好拘束呀！希望一回生二回熟，下次她不要再那麼緊張了！古拉爵感覺沒有SKYLARK好吃，好多東西偏油，很膩。
看著我弟，不禁覺得年輕真好，我已經不再年輕，也快要失去學生的資格了，好惆悵。常常都會講到要幫我介紹的話題，就覺得好害羞，可是也好難過，因為我已經快要過了可以隨便面對這種事的年紀，想著想著越難過，或許是晚上有喝了抹茶，睡不著，明天要6點多就起床了，我還在這…
有時候會想，或許我是潛意識裡就不想睡覺吧！因為一覺醒來，又是另一天，必須拖著一副空殼面對這一切，沒有選擇的選擇，沒有明天的明天，蘿莉一定猜不透主人為什麼要爬上樹頭，但我可以瞭解她的無助，那種找不到自己的恐慌。
說實在的，我真的不覺得沒有人陪伴是很可怕的事，一個人並不代表孤獨，那是自由心證的問題，一個人可以不孤獨，也可能會孤獨，而很多人在一起卻也可能會孤獨…到頭來或許那也只是我又再逞強了，不想輸給脆弱，不想輸給孤獨，但是，一直這麼努力的張開美麗又炫目的翅膀，有沒有人發現支撐的肩膀正悄悄的滲著血？噢，那不重要，因為太微不足道。
或許深夜身體會分泌一種激素，是一種促進多愁善感的激素，帶你進入逢魔時刻。
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最近常有人在夜晚放煙火，好美，可惜剛剛美麗的煙火都藏在高樓之下，我真
希望我有愚公移山的能力。
不知道為什麼，屬於夜的東西都好美好美，美到令
人止息、驚嘆。記得國中迷布布的時候我自己取了一個仿布布的名字，一開始就直接想到醉夜這兩個字，原來不知不覺間就對夜有種偏執，就像小時候就愛吃薯條、就愛唱歌那樣，最近常常發現自己的偏好，喜歡星星、愛心的東西，當然喜歡藍色也是；寒假在家看到書桌前各種朋友送的風鈴，都快忘了自己很喜歡風鈴。不管怎麼樣，也許有的時候注意力不在那些地方，但是回過頭來卻發現，原來那種喜歡仍舊存在著，一直都沒有改變，發現這種不自覺的偏好很有趣，好像，又更瞭解自己了一些些。
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紀錄在竹教大最後一次的開學，我以為永遠也無法想像這最後一次，但是它並不
會因為我無法想像而不發生。時間就是這麼的自我中心，自顧走它自己的不是嗎？
雖然醒悟的有點晚，不過總是有些目標可以去達成，路要怎麼走，說實話我仍舊是在思考當中，就這樣一邊學一邊走著吧！結果是怎麼樣，懶得去想了！
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其實注意到這個習慣很久了...
刷牙的時候
左手一定會握拳唷
第一次發現的時候
覺得自己好像多拉A夢唷
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這個世界...
很奇妙
想要當老師的卻當不成老師
不想當老師的卻不小心當了老師
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我不懂，
但...有點想懂。
突然覺得，
這就是所謂病態的死腦筋嗎？
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你會不會看序?
我會想要看
可是又看不下去
又想要逼自己看
最後草草看了幾頁
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無法理解那樣子的人種的思考邏輯，擁有的舊石器時代保守思想，
不想為了誰而改變，也許就這樣子讓它一直空空蕩蕩下去，
也許偶爾在某些時候無法應付突然襲來的極大空虛與寂寞，
痛苦終究會過去，我如此相信自己，沒有不代表就失去一切，
上天關閉了一扇門，必然會開啟另一扇窗，風景未必就不如。
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從小就喜歡看故事
也因此喜歡小說
曾經逼自己看散文集
真的很.痛.苦
真糟糕
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雖然每次都會變人認成高中生.國中生
那也沒辦法嘛~~~~
啊我就長得一副小孩臉
又沒染頭髮.燙頭髮
也沒在化妝
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一直想要去學些什麼
但是卻又不知道有些什麼可以學...
從上大學以來
就一直很想把高中的日文書拿出來念念
背背單字
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你們為什麼要這樣子欺負我學妹？
如果是因為個性上有缺陷那就算了，
個性合不來無法勉強，
但是大部份的人你們根本什麼都不知道，
只是會跟著帶頭的人，
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我都不知道說..
吳麵麵最不會的就是說服人跟安慰人了
因為表達能力超不好
永遠也無法完整表達自己的意思
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去完五分埔，
我們去吃了那邊的臭臭鍋。
我知道我一向吃飯速度就不快，
再加上最不會吃燙的東西，
如果最慢上我的食物，
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深深的感覺自己不夠懂事
容易埋怨
不過至今應該沒有什麼事是真的讓我很不滿意很不滿意的
因此
埋怨
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我發現...
忙碌的時候
我寧願關在房間當自閉兒
因為
這時候的我
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很不想收心，
心裡不想，
在抗拒，
唉，麵麵有越來越憂鬱的傾向...
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喜歡一種東西，從小就看得出來。
我二姐說：小時候我就喜歡抱著薯條狂吃
原來小時候就愛...
幼稚園前都跟著雲林阿媽生活，
大人說，
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